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Piadas Musicais

(Ultima Actualização: 18/06/2006)

Se conhecer alguma piada musical interessante, que gostaria de incluir na próxima actualização desta página, envie p.f.

Nº de piadas no site: 223

O Que pergunta um violetista quando se encontra com outro violetista?
R: De Que tamanho é a tua?
(Contribuição de Carina Rocha, Violetista, Porto )

O que é que chama o bêbedo a um saxofone?
R: Cêpa torta!
(Contribuição de Daniel Vieira, Saxofonista, Pampilhosa)

O homem dos 7 instrumentos inventou um "7 em 1":
R: Saxotromboclarinetomarimbotubixiloviolofone.
(Contribuição de Daniel Vieira, Saxofonista, Pampilhosa)

Como é que se impede um pianista de tocar?
- Tira-se a partitura.
(Contribuição de Daniel Vieira, Saxofonista, Pampilhosa)

P: O que se chama a 2 guitarristas a tocar em uníssono?
R: Contraponto.

P: Qual é a diferença entre um saxofone e um corta-relva?
R1: É possivel afinar o Corta-relva
R2. Vibrato!

P: O que é que é que o percussionista teve no seu teste de algebra?
R: baba.

P:Qual é a definição de quarteto de cordas sovietico?
R: Uma Orquestra Sinfónica Sovietica depois de uma digressão pelos USA!

Quinta Destilada: O que um maestro usa nos camarins...

P. Qual é a definição de optimista?
R. Um euphonium com um beeper.

Como é que um trompista pode tocar trombone?
R: Tira a mão da campânula, e toca sem gosto. (Contribuição de Helder Vales, Trompista)

P: Qual é o cúmulo do dodecafonismo?
R: Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

P: Qual é a função do percussionista?
Q: Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.

P: O que é os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa?
R: Figas.

P: Por que o órgão é considerado a prova da existência de Deus?
R: Porque quando um órgão começa a soar, sentimos a grandeza do Criador; e quando ele cessa, sentimos a misericórdia divina.

Um saxofonista totalmente embriagado foi atravessar uma avenida quando, foi atropelado por um camião. Já no hospital, voltou a si (e não a dó) e, de imediato, foi indagado pelo médico que o assistia:
- Meu amigo o que foi que aconteceu?
Ele então respondeu:
- Doutor só sei que a buzina era afinada em Si bemol.

O que é um voo sem escalas? É um voo atonal.

Já o meu pai dizia: - Meu filho, se queres ser músico, sê-lo. Mas tem uma profissão.

Entrou um novo violetista na Orquestra e a primeira coisa que ele fez antes de tocar foi abrir uma agenda e ler rapidamente uma das páginas. Muitos anos se passaram e antes de tocar abria sempre a agenda. Até que, depois de quarenta anos na orquestra e em pleno ensaio, teve um ataque cardíaco repentino. Todos correram e, antes de tentar ajuda-lo, pegaram o livro para ver o que de tão importante tinha lá .
Estava lá escrito:
Arco na mão direita e viola na mão esquerda.

Vamos fazer um contralto?
Só se você estiver de acordeon comigo.

P: Por que as pessoas têm medo quando vêm um violinista a entrar num banco?
Porque pensam que tem uma metralhadora dentro da caixa, prestes a ser usada.

E por que as pessoas têm medo quando vêm um violetista a entrar num banco?
Porque pensam que dentro de seu estojo há uma viola prestes a ser usada.

Q: Vários maestros foram encontrados enterrados até seus pescoços em cimento fresco. O que aconteceu? R: Acabou o cimento.

Por que é que os corações dos maestros são os favoritos para transplantes? Têm preferência pois sou pouco usados.

Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
Há maestros que conseguem ler grego.

Qual o melhor modo de fazer com que os olhos de uma soprano brilhem?
Acendendo uma lanterna numa das suas orelhas.

Como podemos saber se uma soprano wagneriana está morta?
Quando os cavalos aparentam estar bastante aliviados.

Num Verão recente, um amigo nosso, resolveu puxar conversa com uma pessoa que estava ao seu lado: "Conheço uma óptima piada de viola" - disse ele. O outro diz: - "Gostaria de a ouvir, mas antes de mais, fique sabendo que sou violetista." - ao que ele responde: - "Não faz mal: eu conto-a bem devagar." (Marta Costa, Violinista, Braga)

Júlio Isídro pergunta aos três concorrentes: "BONANZA tem quantas vezes a letra "D"?" Responde a dona de
casa: "Nenhuma vez." Responde o estudante; "Nenhuma vez." Responde o músico: "Treze vezes." O Júlio
estranha: "Como assim?" O músico ilucida: "Damdadadam dadadam dadadam da daa daa..."

Um trompetista estuda em casa oito horas por dia. O amigo: "Como é que tu consegues aguentar este esforço?
Eu era incapaz." "É preciso quando se persegue um objectivo." "E qual é o teu objectivo?" "O apartamento
aqui ao lado."

Definição de gentleman: Homem que sabe tocar viola d'arco, mas não o faz.

No fim do ensaio com a cantora o maestro diz para a orquestra: - Meus senhores tomem nota das seguintes
alterações: O compasso 16 passa de 4 para 3 tempos, no compasso 21 suspendem até eu dar sinal, os compassos 28 a 36 tocam meio tom acima, o compasso 45 é ad libitum ( eu marco os tempos ), no compasso 52 cortam o 3º e 4º tempos. E eu, pergunta a cantora em pânico. A senhora... canta
exactamente como costuma fazer.

Como se faz para um contrabaixo soar afinado? Corta-se aos bocados e constroi-se um xilofone.

P - Qual é a vantagem de trocar um naipe de violas por um conjunto de máquinas de lavar? R - Tremem o mesmo e o resultado sai mais limpo.

P: Alguém sabe qual é a diferença entre uma viola e uma máquina de lavar? R: É que na máquina de lavar, entra sujo e sai limpo e na viola... entra limpo e sai sujo. (Contribuição de Luis Granjo, Trompetista, Porto)

P: Sabem porque é que J.S.Bach teve tantos filhos? R: É que ele não conseguia parar o órgão...

Certo dia, um historiador que andava a investigar a morte de Beethoven ouviu um ruído estranho dentro da campa de Beethoven. Nisto vai chamar uns colegas e decidem abrir a campa. É então que deparam que o ruído que ouviram era o Beethoven a decompor... (Contribuição de Inês Mesquita, Pianista, Coimbra)

Um dia, perguntaram a um violetista qual era a sub-dominante de "Fá". O violetista fica a pensar, a pensar... até que diz: - "Mas o Fá não é sub-dominante?" (Contribuição de Inês Mesquita, Pianista, Coimbra)

Certo dia, durante um concerto, um contrabaixista adoeceu, e ficou tão doente, que não conseguia voltar a si: só conseguia voltar a si bemol. (Contribuição de Stanislav, Pianista)

Num bar, no meio de uns copos, um pobre coitado afogava a sua tristeza no álcool: "Os maestros são todos uns burros!". Nisto um homem enorme e cheio de músculos que se encontrava a beber no mesmo estabelecimento, levanta-se e vai ter com ele. O homem, assustado, diz: "Pois... desculpe...você é maestro... er....", ao que o outro responde: "Não, eu sou burro, mas não sou maestro..." (Contribuição de Stanislav, Pianista)

Um violetista chega atrasado, como sempre, a um ensaio de quarteto. Qual é o espanto dos colegas quando o vêem chegar com a viola numa mão, e uma garrafa de vodka na outra. Diz um violinista: "Ouve lá... parece que vieste p'ra para o ensaio... com uma garrafa de vodka na mão..." responde o violetista: - "Não, eu vim pra uma borracheira, com uma viola.". (Contribuição de Stanislav, Pianista)

P: Quantos violetistas são necessários para mudar uma lâmpada? R: São necessários 9 violetistas: Um para se por em cima de uma mesa e segurar numa lâmpada, quatro para girarem a mesa, e mais quatro para girarem à volta da mesa, em sentido contrário, para evitar que o violetista que está a segurar na lâmpada fique tonto." (Contribuição de Stanislav, Pianista)

P: Qual é a diferença entre um gato morto na estrada e uma viola esmagada? R: Marcas de travagem antes do gato.

O maestro interrompe o ensaio e diz: - Alguém está a tocar sempre errado nesta passagem. Ouve-se uma voz do meio da orquestra: - É o filho da puta do flautista. Levanta-se o flautista indignado e pergunta: - Quem é que chamou filho da puta ao flautista?. Ouve-se outra voz do meio da orquestra: - Quem é que chamou flautista àquele filho da puta?

Piano-súbito - Sinal que Indica uma oportunidade para algum obscuro músico de orquestra se tornar um solista.

Glissando - Uma técnica adoptada por instrumentistas de corda para passagens dificeis.

Risoluto - Indica aos músicos da orquestra que eles deverão manter o tempo correcto faça o maestro o que fizer.

Crescendo - Expressão que lembra ao executante que ele tem estado a tocar demasiado forte.

Transposição - Mudança relativa da altura de uma peça que era muito grave para os baixos e passa a ser muito aguda para os sopranos.

Cadencia - Quando toda a gente espera que vais parar, mas tu não o fazes.

Diatónica - Schwepps de baixas calorias.

Virtuoso - Músico com boa formação moral.

Audição - Acto de submeter uma pessoa a situações de grande dureza para satisfazer o sadismo de alguém que já tem a opinião há muito formada.

Intervalo - Quanto tempo leva o músico a encontrar a nota certa. Há 3 espécies 1. Intervalo maior - muito tempo 2. Intervalo menor - alguns compassos 3. Intervalo invertido - quando tem de recuar um compasso e tentar de novo.

O novo-rico chega atrasado ao concerto protestando com a mulher, causadora do atraso, e pergunta ao arrumador - O que é que estão a tocar? - É a 4ª sinfonia de Mahler - responde o homem. - Estás a ver - diz o novo-rico para a mulher - por tua causa já perdemos três.

Um tipo vai a uma loja comprar um papagaio amestrado. O vendedor mostra-lhe 3 e descreve-os: Este custa 5.000 contos e canta todos os Lieder de Schubert. Aquele custa 6.000 contos e canta todos os papeis do D. Giovanni. O terceiro custa 15.000 contos... - E o que é que faz? - pergunta o cliente. - Que eu saiba, nada - responde o vendedor - mas os outros chamam-lhe maestro.

Num bar uma cliente pergunta ao pianista: - "Parabéns, o Sr. toca muito bem. O Sr. toca por partitura ou por ouvido?" responde o pianista: - "Não, madame, eu toco mesmo é por necessidade." (Contribuição de Rodrigo Reis, Violinista, Vilarandelo)

P: O que é que uma pessoa faz quando seu filho não consegue tocar nenhum instrumento? R: Da-lhe dois pauzinhos e chama-lhe percussionista. (Contribuição de Rodrigo Reis, Violinista, Vilarandelo)

P: E se ele não for um bom percussionista? R: Da-lhe só um pauzinho e chama-lhe maestro. (Contribuição de Rodrigo Reis, Violinista, Vilarandelo)

P: Qual a diferença entre um grupo de trombones e um carro velho? R: É que um grupo de trombones nem um bom mecânico consegue afinar. (Contribuição de Rodrigo Reis, Violinista, Vilarandelo)

Quando estavam a descarregar os instrumentos da orquestra juvenil da cidade de Évora, diz um alentejano, referindo-se a um contrabaixo: - "Ainda estou pra veriiii, qual é o MAGANO que vai meter aquilo nos QUEXOS." Durante o concerto, o alentejano ao ver que era uma contrabaixista comenta: - "Eu logo vi, tinha que ser MULHERI! (Contribuição de Edmundo Pires, Violinista, Évora)

Um dia um trombonista estudou tanto, tanto, que... acabou por apanhar uma trombose. (Contribuição de Luis Granjo, Trompetista, Porto)

Houve também um organista que estudou tanto, tanto, que...que teve um orgasmo. (Contribuição de Luis Granjo, Trompetista, Porto)

P: Se um pianista, muito gordo, se sentar num piano, quantas oitavas toca? R: Todas, menos a do meio... (Contribuição de Stanislav, Pianista)

Alguém perguntou a um violinista: "Consegues tocar depois de beberes uma garrafa de vodka?" - ele responde "Consigo!" - voltaram-lhe a perguntar: - "E se beberes 2 garrafas?" - responde o violinista: - "Não, mas...consigo tocar viola!" - mais uma vez lhe perguntaram: - "E depois de beberes 3 garrafas de vodka?" - ao que ele responde: - "Depois 3 garrafas de vodka, só consigo dirigir uma orquestra!" (Contribuição de Stanislav, Pianista)

P: Qual é a diferença entre uma soprano e um terrorista de aviões? R: Há sempre a possibilidade de chegar a um acordo com o terrorista. (Contribuição de Stanislav, Pianista)

Algures nos classificados de um jornal..."Vende-se Viola d'arco, em bom estado de conservação (como nova), a estrear a partir da 3ª posição." (Contribuição de Luís Carvalhoso, Violoncelista, Porto)

P: Porque é que as batutas dos maestros têm uma ponta em cortiça? R: Para boiarem. (Contribuição de Raquel Moreira Bastos, Violetista, Aveiro)

P: Qual é a semelhança entre um violoncelista e um prostituta? R: Ambos ganham a vida de pernas abertas! (Contribuição de Raquel Moreira Bastos, Violetista, Aveiro)

Certo dia, durante uma torné de uma orquestra, o maestro adoeceu... tenham concertos marcados, mas não havia maestro...Nisto, o chefe de naipe das violas, prontificou-se a dirigir a orquestra. Embora pareça difícil de acreditar: O CONCERTO FOI UM SUCESSO! Após o sucedido, e depois do maestro titular recuperar, o maestro temporário volta para o seu antigo lugar de chefe de naipe das violas. Tinha-se acabado de sentar, quando lhe pergunta o seu colega de estante: - "Então, que é feito de ti? Onde é que estiveste este tempo todo? (Contribuição de Raquel Moreira Bastos, Violetista, Aveiro)

P: Qual é a semelhança entre um relâmpago e um dedo de um violinista? R: Nunca caem no mesmo sítio! (Contribuição de Jorge e Francisco, Trompistas, Coimbra)

Um Principiante tocava intensamente apenas as notas: Dó-Ré-Dó-Ré-Dó-Ré... Vem o Professor e pergunta-lhe: - "Estás Brincar? Mênino! Estás dêstruir Bocadura!!!" - Responde o aluno: - "Não, professor, estou a estudar vibrato." (Contribuição de Jorge e Francisco, Trompistas, Coimbra)

Durante um ensaio de orquestra gera-se a confusão no naipe dos contrabaixos. Pergunta o maestro: - "Que se passa contrabaixos?" - Responde um dos contrabaixistas: - "Foi ele, que me desafinou a corda!" - Diz o maestro: - "E daí....? Afina-a!" - Diz o contrabaixista: - "Eu afinava-a, mas ele não me disse qual foi!" (Contribuição de Claudia Rodet, Contrabaixista, Porto)

P: O que é que é preciso escrever na partitura para que um violetista toque vibrato? R: Solo. (Contribuição de Claudia Rodet, Contrabaixista, Porto)

P: Porque é que os Gorilas não podem tocar trompete? R: Acontece que os gorilas são muito sensíveis. (Contribuição de Ricardo Vilares, Violinista, Mirandela e Rodrigo Reis, Violinista,Vilarandelo)

Porque é que os guitarristas põem uma batuta à frente do carro? R: Para que possam estacionar junto aos deficientes.

P: O que é que o concertino diz, depois de o maestro gritar "Bratsche!!!"? R: "Santinho!"

Um dia dois homens foram a um bar e um diz: - "Fui verificar o meu Q.I. e foi-me avaliado em 175." - Diz outro, na mesma mesa: "Que engraçado, o meu também. O que é que tu fazes na vida?" - Responde o outro: - "Sou Físico Nuclear". Numa mesa mais adiante outros dois médicos cirurgiões comparavam admirados Q.I.'s iguais de 160. Numa outra mesa diz um homem: - "Sabias...fui avaliar o meu Q.I., foi-me avaliado só em 52!" - Diz o outro homem com entusiasmo: "Que coincidência, também o meu! Que tipo de baquetas usas?"

Estão dois tipos sentados ao pé da estrada: um é músico e o outro também não tem dinheiro....

Um pequeno rapaz queixava-se um colega: - "A minha mãe já não me deixa ver televisão..." - Pergunta o outro admirado: - "Porque Não?" - Responde o rapaz: - "Porque há muito sax e violino".

P: Qual é o instrumento musical que geralmente está mais desafinado: o violino, a viola, os tímpanos ou o saxofone? R: Nem consigo pensar com esta dor de cabeça que me deste.

P: Porque é que os músicos têm que estar acordados às 17:30? R: Porque a maioria das lojas fecha às 18:00.

O maestro levanta os braços e começa a dirigir. Após alguns segundos para e diz: - "Ok, não estava mal, mas vamos outra vez do compasso n.º 3." - Diz o chefe de naipe das violas: - "Mas nós não temos n.º de compassos!"

P: Porque é que viola em alemão se diz: "Bratsche"? R: Pois é o som que faz, se nos sentarmos nela.

Um trompetista entra numa loja e diz “Queria uma surdina ua-ua e um frasco de óleo!” diz o comerciante “Pardon?” Repete o trompetista “Queria uma surdina ua-ua e um frasco de óleo!” – o comerciante pensa algum tempo e pergunta “Você é trompetista?” –“Sim! Como descobriu?” - pergunta o trompetista. “É que isto é um talho!”

Diz o Joãozinho para a mãe “Quando crescer quero ser trombonista!” ao que responde a mãe “Mas Joãozinho, podes ser ambos!”

Estava um trombonista no flirt, aparentemente bem sucedido... quando, de repente, ela lhe pergunta: "Então...diz-me...o que é que tu fazes?" -- responde o trombonista - "Eu sou músico!" - A rapariga fica muito admirada "Uau!!!" - interrompe o trombonista "...sou trombonista"- Diz rápido a rapariga :"Mas...tu és um trombonista..., mentiste-me, pensava que fosses um músico!"

Como é que se pode afirmar que um percussionista está a bater à porta? R: Se houver acelerando na batida!”

Qual é a diferença entre um violetista e uma prostituta? R: É que a prostituta sabe as posições todas.

Qual é a semelhança entre um maestro e um preservativo? R: É que com eles é mais seguro, mas sem eles é tão bom...

O que é mais difícil do que meter duas caixas num oboista? R: Meter um oboista em duas caixas.

Passado pouco tempo da morte de W. A. Mozart, Sallieri (presumível autor do crime), vai à casa do falecido, bate à porta e pergunta à ex-esposa de Mozart: "Herr Mozarrrt está?" - Ao que ela responde: "Lamento inforrrma-lo, mas ele já não se encontrrra conosco". - Um dia depois, volta, e faz a mesma questão - ela responde: "Lamento inforrrma-lo, mas ele faleceu." - Passado uma hora, torna a perguntar o mesmo. - Ela responde, mais intensivamente- "Herr Mozarrrt MORRREU!!!" - Passados 5 minutos volta a fazer a mesma questão- Ela, ja furiosa, diz: "Já lhe disse que Herr Mozarrrt MORRREU, Bateu as Botas, foi-se, deu o berrrro..." - interrompe Sallieri: " Nem sabe a satisfação que me dá, ao ouvirrr isso..."

P: Como é que se afinam dois flautistas? R: Mata-se um.

Duas amigas encontram-se. Diz uma delas: "Agora tenho um namorado novo: Um Trompetista! Vê lá que ele tem uns lábios tão fortes...beija-lo é uma sensação..."- interrompe a outra: "Isso não é nada! Eu agora tenho um namorado novo também: é um Trompista!!! Tem uns lábios suaves como seda, que até dá gosto beijar, mas não percebo...porque é que ele me põe a mão no Cu enquanto me beija!!!"

P: Porque é que as loiras não tocam flauta? R: Caso tocassem não sabiam por onde soprar...

P: Qual é a melhor forma de evitar que um violino seja roubado? R: Põe-se o violino numa caixa de viola-de-arco.

Um dia um famoso violoncelista morre, vai parar às portas do céu e pergunta a S. Pedro. "Hei, Pedro, posso entrar?" - S. Pedro Pergunta-lhe: - "O que é que fizes-te na terra?" - ao que ele responde: - "Fui músico..." - diz S. Pedro - "Pois, mas músicos não podem entrar no céu!". O violoncelista, desanimado vem-se embora, quando de repente...ouve uma versão estranha da 1º Suite de Bach. Volta às portas do céu e diz ao S. Pedro.: - "Então, disseste-me que músicos não podiam entrar no céu...pois alguém está aí, a tentar tocar as suites de Bach..." Diz o S. Pedro com admiração. "Ahh, mas nós não temos cá músicos..." - protesta o violoncelista: - "Então o que era aquilo." - S. Pedro intrigado, vai espreitar, volta, e diz: - "Mas aquilo não é um músico, é um violetista!"

Um dia, um maestro ficou tão chateado com os segundos violinos, que espetou a sua batuta num violinista. Pelo sucedido, foi acusado de homicídio voluntário, e condenado a morte por electrocussão. No dia da execução, levaram-no para o corredor da morte e amarraram-no à cadeira eléctrica. Como ultimo desejo, pediu para comer uma banana. Quando acabou de a comer, eles carregaram no botão, mas nada aconteceu...eles marcaram a execução para o próximo dia e verificaram o equipamento. No dia seguinte o mesmo procedimento, com o mesmo desfecho...Ao terceiro dia, quando ele pediu a banana, o guarda, recusou-se a dar-lha. Carregaram no botão, mas nada aconteceu...Entretanto, o maestro, desata a rir..."Qual é a piada?" - Pergunta um dos guardas. Diz o maestro: - "Vocês nunca me electrocutarão!" - "Então porquê?" - Pergunta outro guarda. Responde o Maestro: - "É que eu sou um mau maestro! (Maestro diz-se "conductor" em Inglês)"

Um dia um músico morre, e vai parar ao céu. Quando chega pergunta ao S. Pedro, se havia lá, no céu, alguma orquestra. Responde S. Pedro: - "Sim, nós temos aqui a mais maravilhosa orquestra, e está cá reservado um lugar para ti! Eles vão ensaiar dentro de minutos, vamos até lá...". Quando eles chegaram o músico ficou maravilhado: todos os grandes estavam lá a aquecer... Paganini era o concertino, Pablo Casals era o chefe de naipe dos violoncelos. E Lizst estava-se a preparar para ensaiar um dos seus concertos. De repente, deu-se um alvoroço quando entrou o maestro: Os músicos não o reconheceram...era esperado que fosse um dos grandes...é então que o músico pergunta a S. Pedro: - "Quem é o maestro?" - S.Pedro responde: - "Oh, aquele é Deus, ele pensa que é Von Karajan."

P: Quantos Contrabaixistas são necessários para mudar uma lâmpada? R: Nenhum! Um pianista consegue fazer isso, só com a mão esquerda!

Já alguém ouviu falar do percussionista que fechou o carro com as chaves lá dentro? Foram precisas quatro horas para tirar o contrabaixista cá para fora!

P: Porque é que a galinha atravessou a rua? R: Para fugir do recital de fagote.

P: Porque é que um fagote é melhor do que um oboé? R: É que o fagote arde durante mais tempo!

P: Para que é que serve um oboé a arder? R: Para incendiar um fagote!

P: Qual é a diferença entre um caixão e um violoncelo? R: É que o caixão tem o corpo lá dentro.

P: O que se pode fazer para por um violoncelista a tocar fortíssimo? R: Escreve-se na partitura: "pp, expressivo".

P: Qual é a diferença entre um clarinete e uma cebola? R: A diferença é que ninguém chora quando se corta um clarinetista às rodelas.

P: Como é que se consegue por um clarinetista a tocar forte? R: Não se consegue.

P: E, já agora, como é que se consegue por um flautista a tocar sem vibrato? R: Não se consegue.

P: Porque é que as orquestras não indicam "scordatura" nas partes de viola? R: O instrumento já está desafinado; Só iria confundir mais ainda os instrumentistas.

P: Estão dois tipos sentados numa curva e nisto...para um taxi. Um tem um par de baquetas e o outro tem uma guitarra. Qual deles é um músico profissional? R: O taxista.

Dois músicos foram condenados à pena de morte. Como habitual, foi-lhes concedido um último desejo. Um deles disse que gostaria de ouvir a "Sinfonia Incompleta" de Schubert uma ultima vez. O outro, disse que queria ser executado, antes que concedessem o desejo ao primeiro...

Qual é a semelhança entre um maestro depois de um concerto e um árbitro depois de um jogo? R: É que ambos, sem um polícia ou guarda-costas, não valem nada...

Um médico recentemente graduado foi destacado para uma morgue. Ao destapar um do corpos, descobre que um deles tenha uma rolha no ânus. Depois de muito se debater sobre o que vira, decide tirar a rolha. De repente começou a ouvir uma flauta, tapa o buraco, e a flauta para. Intrigado, vai ter com o director. diz o Director: - "Acha isso estranho?" - " Sim, não acha?" - Diz o médico. "Bem" - diz o director - "qualquer buraco do cú consegue tocar flauta..

P: Qual é a diferença entre um oboista e um míssil SCUD? R: É que o oboista pode-te matar!

P: O que fazer para que um oboísta toque um Lá bemol? R: Fácil, basta tirar as pilhas do seu afinador

Um maestro chama um médico, para tentar saber o que havia de fazer, assim que o oboísta danificasse a sua palheta. Diz-lhe o médico: - "Já experimentou trompete com surdina?"

P: Qual é a diferença entre um oboé a tocar afinado e o filme "Star Trek"? R: É que "Star Trek" pode vir a acontecer um dia...

P: Porque é que os fagotistas nunca apanham SIDA? R: Acontece que os vírus também têm orgulho.

P: Como é que se sabe que um flautista está a bater à porta? R: Quando a campainha estiver desafinada.

É bastante raro ver um flutista a respirar, pois eles têm um vasto suporte de ar nas suas cabeças...

P: Qual é a definição de afinação perfeita para um flautim? R: Se o atirarmos para dentro de uma sanita, e não tocar no rebordo.

P: Quais são as diferenças entre um flautim e um apitos para cães? R: Os apitos de cão são tocados por homens para atrair cães, se tiver bom ouvido pode-se ouvir o apito dos cães, a afinação, a marchar numa banda o apito para cães pode ser perigoso enquanto que o flautim é meramente inofensivo, o apito de cão irrita só algumas espécies, a afinação, o preço, o valor, pessoas com assobios para cães sabem geralmente como toca-los e não se pode afinar um flautim!

P: Há alguma diferença entre o som de um clarinete e o de um gato ao pé de um braseiro? R: Há, mas só se o gato estiver bem de saúde...

P: Quantos clarinetistas são precisos para mudar uma lâmpada? R: Só um, mas vai ter que experimentar todas as lâmpadas de várias caixa, até encontrar a lâmpada certa...

P: Qual é a diferença entre o uso de um clarinete e de um saxofone num hospital? R: É que o saxofone é usado para adormecer os bebés, enquanto que o clarinete é usado para acordar os pacientes em coma.

P: Qual é a diferença entre o 1º e o 2º clarinete? R: Meio-Tom.

P: E entre o 2º e o 3º? R: Um minuto e meio.

P: Qual é a diferença entre um rato e um clarinete? R: É que não se consegue ouvir um rato a chiar numa banda.

Uma soprano, que não tinha inteligência suficiente para usar preservativo, disse para o seu amante saxofonista: - "Querido, acho que é melhor tirares...", "Porquê?" - diz o saxofonista - "Estou alto?".

P: Porque é que os saxofonistas marcham, enquanto tocam, nas bandas? R: Para se afastarem do som. Afastam-se, pois é mais difícil atingir um alvo em movimento.

Um dia um violinista do Rio apaixonou-se por uma rapariga chamada Clio. Quando ele ia a tirar as quecas ela disse: - "Non Andante, Allegro con Brio."

Diz um violinista, a meio de um solo: - "Fogo, tenho tanta técnica, que até se me atrapalham os dedos!"

P: Porque é que os violetetistas usam queixeira enquanto tocam? R: Porque não têm válvulas para tirar a água.

P: Porque é que as violas são maiores do que os violinos? R: Não são, as cabeças dos violinistas é que são maiores.

Um violinista foi chamado a julgamento. Pergunta o juiz: - "Olha, lá...não te vi já antes?". Responde o violinista esperançado: - "Sim, dei aulas de violino ao seu filho...", "Ah, sim, já me lembro..." - Diz o juiz - "Vinte Anos!"

P: Quando é que se pode dizer que uma viola está desafinada? R: Quando o arco estiver a mexer.

Porque é que as piadas sobre violetistas são tão curtas? R: Para que os violetistas as entendam.

P: Um violinista e um violetista caem de um prédio, qual deles chega primeiro ao chão? R: O violinista, pois o violetista pára e pede indicações.

P: Quais são os requesitos para a segunda eliminatória de uma Competição Internacional de Viola D'arco? R: Segurar a Viola de Cor.

P: Qual é a diferença e um cão e um violetista? R: A diferença é que um cão sabe quando parar de arranhar.

P: Quantos violetistas são precisos para forrar uma cozinha? R: Apenas um, Mas tem que ser cortado em rodelas bem fininhas.

P: Porque é que os violetistas não têm problemas com o compasso 7 por 8? R: É que eles contam: um, dois, três, quatro, cinco, seis, se-te, um, dois, três ...

P: O que é que os violetistas e o Mike Tyson têm em comum? R: É que ambos são maus, no que diz respeito a orelhas.

P: Qual é a semelhança entre um violetista e uma prostituta? R: A semelhança é que ambos são pagos para atingiram falsos clímax.

P: Se houvesse um violetista e um maestro no meio da estrada, qual deles atropelavas primeiro? R: O maestro: primeiro negócios, depois o prazer....

P: Qual é a semelhança entre um trompetista, e um piloto de aviões? R: A semelhança é que quando se lhes diz "Estás muito baixo!!!", significa que eles se vão despenhar de certeza!

O Joãozinho vem da escola, e diz à sua mãe: - "Mãe, aprendi o alfabeto hoje! O resto da turma perdeu-se no "F", mas eu segui até ao fim." - diz a mãe: - "Muito Bem, Joãozinho. Tudo isso porque tocas viola". No dia seguinte, o Joãozinho chega a casa e grita: - "Mãe, Mãe, hoje contei até 100!. Os outros ficaram pelo 60, mas eu consegui chegar até 100!"- e a mãe diz -"Excelente, Joãozinho. Tudo isso porque tocas viola." - No dia a seguir, quando o Joãozinho chega a casa, diz: - "Mãezinha, a professora mediu toda a gente, na sala, e eu era o mais alto. Também, porque toco viola?" - A mãe abana a cabeça e diz: - "Não, querido, isso é porque tens 26 anos..."

P: Porque é que um solo de viola é como uma ejaculação precoce? R: Porque sabes que está a vir, mas não podes fazer nada para o evitar.

P: Qual é a altura da viola? R: Tudo depende da força com que foi dado o pontapé.

Cluster - Mais do que um violetista a tocar na corda Dó.

Um contrabaixista chega ao ensaio, bastante tarde pelo o facto, o maestro pergunta-lhe: - "Não quer algum tempo para afinar?" - diz o contrabaixista: - "Não obrigado. Todas as cordas têm a mesma tensão, não é preciso afinar." - dito isto, o chefe de naipe das violas, levanta-se e diz ao idiota do contrabaixista: - "Seu Burro, as cordas não têm que ter a mesma tensão, para estarem afinadas . . . as cravelhas é que têm que estar ao mesmo nível e com a mesma direcção!!!"

P: Qual é a diferença entre um violoncelo e um caixão? R: É que geralmente no caixão, o corpo vai dentro.

P: Como é que se consegue que um violoncelista toque afinado? R: Basta dizer-lhe que a armação de clave tem 8 sustenidos.

Definição de Quarteto de cordas: Um bom violinista, um mau violinista, um ex-violinista e alguém que odeia os violinistas, juntos para se queixarem dos compositores.

Um harpista, passa metade do tempo a afinar o seu instrumento, e outra metade a tocar desafinado.

P: Qual é a semelhança entre harpas e parentes chegados? R: Ambos são inesquecíveis e difíceis de tirar do carro.

Três guitarristas elaboraram um livro de escalas. Cada um contribuiu com aquela que sabia.

P: Porque é que os guitarristas são tão maus na cama? Porque lá não têm, amplificador.

P: O que é pior do que uma viola? R: violas.

P: O que é que se chama a alguém que anda sempre a chatear os músicos? R: Um percussionista.

P: O que se chama a um percussionista que acabou recentemente com a sua namorada? R: um Sem-Casa.

P: O que é que se assemelha a ao som de um cravo? R: Dois esqueletos a praticarem sexo em cima de uma placa de zinco.

Diz um violetista para outro: - "É melhor tocar alto, do que tocar desafinado..."

Havia um violinista que, segundo dizia, era capaz de tocar fusas. Para o provar ao resto da orquestra, tocou uma.

Um contrabaixista vai assistir a uma produção da ópera "Carmen" de Bizet. Depois do concerto, alguém lhe pergunta a sua opinião. Ele diz: - "Foi fantástico! A música era mais ou menos assim "BUM!, bum!, bum!, bum! . . ." e ao mesmo tempo uns tipos cantavam uma terrível música, acerca de um toreador.

P: Quando é que se pode dizer que um trompista está à porta? R: Quando a campainha tocar.

P: Quando é que se pode dizer que uma soprano está à porta? R: Independentemente do que se diga, ela não sabe quando entrar.

P: Qual é a diferença entre uma soprano e um Porche? R: A diferença é que a maioria dos músicos nunca esteve num Porche.

P: O que é que se vê se olharmos para a saia de uma soprano? R: Um tenor.

P: O que é que significa quando um violetista está a deitar baba de ambos os cantos da boca? R: Significa que o palco está nivelado.

P: Qual é a altura ideal para um maestro? R: 2 x 0,70 m, incluindo a urna.

É difícil confiar em alguém, cujo instrumento, muda de forma, à medida que é tocado.

P: Porque é que o trompete é um instrumento divino? R: Porque o homem sopra nele, e só Deus sabe o que é que dele vai sair...

P: Qual é a melhor interpretação que existe do concerto de Walter para Viola? R: "Music Minus One"

Diz uma pianista para outra: - "O meu professor é mesmo religioso!", "Porquê" - diz a outra. Responde ela: - "Sempre que eu toco fecha os olhos abana a cabeça e diz: 'Ai meu Deus!'"

P: Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo? R: On e Off.

P: O que é que significa "pp subito"? R: A oportunidade para um violetista lançar a sua carreira a solo.

P: O que significa "senza sordino"? R: É uma indicação que visa lembrar aqueles que se esqueceram de por a sordina, alguns compassos atrás.

P: O que é que se chama a 10,000 violas d'arco no fundo do mar? R: Um bom começo.

P: Qual é a diferença entre uma viola e um trampolim? R: A diferença é que geralmente tiram-se os sapatos antes de saltar para cima do trampolim.

P: Qual é o pedido mais comum que um violetista recebe? R: Queria um Big Mac Menu.

P: Porque é que não é possível ouvir o som de uma viola em gravações digitais? R: A tecnologia atingiu níveis de desenvolvimentos tão altos com gravações de 24-bit, que hoje em dia é possível eliminar de uma gravação todos os ruídos indesejáveis.

Um violetista e uma harpista estavam num cruzeiro. de repente a harpista cai ao mar. "Socorro, não sei nadar!"- diz a harpista. Responde o violetista: - "Eu também não sei...faz de conta!"

P: Porque há tantos violinistas numa orquestra? R: É que assim, há mais possibilidades de, pelo menos um, tocar a nota certa.

P: Porque é que as partes de viola estão escritas na clave de Dó? R: Estando escritas na clave de dó é mais difícil provar que se tratam de erros de impressão.

P: Porque é que tocar um solo de viola é como molhar as cuecas? R: Ambos dão uma boa sensação de calor.

P: Porque é que geralmente, muitos violetistas, põem um pano entre o queixo e a viola? R: para absorver a baba.

P: Qual é a diferença entre um trombone baixo e uma tuba? R: É que a tuba consegue levar mais cerveja.

P: Quando é que se pode dizer que um violetista morreu? R: Quando ele deixar cair o arco e não o apanhar.

P: Como é o som de um naipe de violas debaixo de água? R: (Boa Ideia!)

P: Qual é a diferença entre um maestro e um chimpanzé? R: Está cientificamente provado que os chimpanzés são capazes de comunicar com os humanos.

Um dia um violetista chega a casa e vê a polícia os bombeiros e a sua casa a arder. Diz-lhe um Bombeiro: - "A sua casa ardeu, não o pudemos evitar, a sua mulher e um dos seus filhos morreram carbonizados, um deles ainda se encontra em estado de coma. Um dos seus vizinhos afirma ter visto o maestro na cena do crime, há fortes suspeitas de . . ." - interrompe o violetista com um grande sorriso: - "Está a brincar? O maestro esteve na minha casa?"

Dois violetistas saltaram de um hotel. Um é muito gordo, e outro é muito magro. Qual dos dois chega primeiro primeiro ao chão? R: O que interessa mesmo é ques ambos saltaram.

Qual é a diferença entre um trompete e um carro de sucata? R: A pintura.

Um violetista encontra um génio numa lâmpada, que lhe concede 3 desejos. Como primeiro desejo pede-lhe a transferência para uma orquestra melhor, e vai parar à Orquestra Filarmónica de Berlin. Como segundo desejo pede-lhe uma promoção, e vai parar à primeira estante de violas da mesma orquestra.
O génio aconselha-o a pedir mulheres e dinheiro como ultimo desejo.
Ele afirma ser muito dedicado ao seu instrumento, e que desejava outra promoção. Desta vez, vai parar à ultima estante dos 3os violinos da mesma orquestra.

Um dia um ilustre maestro diz para a sua orquestra: "Tudo mal, violinos estão mal, percussão está mal, 1º trompista está mal". - diz o 2º trompista: "Mas ele ainda não chegou..."-interrompe o maestro - "Quando chegar, diz-lhe!".

Um conto de fadas? Dois trompistas encontrarem-se e não conversarem.

P: Qual é a diferença entre a 1ª e a ultima estante de um naipe de violas d'arco? R: "1/2 tom".

Alguém sabe porque é que existem tantas transposições nas partes de trompa das Óperas Wagnerianas? R: Diz a lenda que um trompista era amante da esposa de Wagner então ele utilizava a sua arte para se vingar.

Como já devem saber: quem não consegue tocar violino toca viola, quem não consegue tocar viola passa a maestro e quem não serve para maestro passa a compositor. Quem, não serve para compositor, passa a ser dramaturgo. Quem, mesmo assim não serve para dramaturgo, passa a ser um crítico musical.

Um dia um tubista quis torturar um percussionista e escondeu-lhe uma das baquetas. Depois de olhar em redor, com um olhar de fanático, o percussionista cai, de joelhos, com os braços ao alto, e exclama para o céu: "FINALMENTE! O milagre aconteceu! Depois destes anos todos, sou um maestro!"

Porque é que o pequeno tubista não foi para o céu? R: Porque acordou o Menino Jesus.

Citação de um dicionário de percussionistas: Accelerando, n. rufo; solo.

O que se chama a um fagotista com 1/2 cérebro? R: Dotado.

Porque é que uma orquestra precisa de Segundos violinos? R. Para traduzirem o que os primeiros dizem.

Dois Trompetistas entram num bar... o que é interessante, pois o segundo deve ter visto o primeiro a entrar e...quis entrar também...

Uma velhinha entra numa nova loja que abriu no bairro que, aparentemente, vendia cérebros. Na montra estavam três exemplares com os seguintes preços: Sigmund Froyd - 3000€; Adolf Hitler - 10000€; Trombonista Famoso (anónimo) - 90000€. Pergunta a velhinha confusa: Porque é que o cérebro de um trombonista é tão caro? - Responde do Vendedor: Porque nunca foi usado!

Como é que se confunde um violetista? R: Pondo-lhe uma partitura à frente!

P: O que é que um contrabaixista usa como contracepção? R: A sua personalidade!

Um homem vai passar férias a uma ilha tropical, porém, quando lá chegou, notou que havia um barulho de tambores. Foi então que perguntou ao primeiro nativo que viu, há quanto tempo durava aquilo. O nativo respondeu “Coisa má acontecer quando tambor parar!”Ao fim do dia aquilo continuava e ele faz a mesma pergunta a outro nativo. Este com um olhar de quem foi recentemente avisado de algo desagradável, diz “Coisa má acontecer quando tambor parar!” e desata a correr . . . Alguns dias passados, com os nervos em franja, o viajante, pega num nativo encosta-o a uma árvore e grita “O que é que acontece quando o percussionista para!!!” O nativo responde “Começa o Solo de Contrabaixo!”

Quantos trompistas são precisos para mudar uma lâmpada? R: 20!. Um para segurar e 19 para beber até que a sala comece a girar!

Qual é a diferença entre um Violetista e um Aspirador? R: É que temos que por um dentro do outro antes que cheire mal!

Se houvesse uma nota de 10 contos no meio de uma sala com o Coelho da Páscoa num canto, o Pai Natal noutro canto, um excelente violetista noutro, e um péssimo violinista noutro, qual deles a apanhava primeiro? R: O péssimo violetista, pois os outros não existem!

Uma senhora entra numa loja e disse que queria um cérebro de músico! Ok diz o comerciante, de que tipo prefere? Quanto é que custam, pergunta a mulher? Bem . . . aqueles são de contrabaixistas a 5 contos o quilo, aqueles são de maestros a 10 contos o quilo e aqueles são de violoncelistas a 20 contos o quilo… E a aqueles lá ao fundo, quanto custam? – perguntou a mulher. Aqueles são de violetistas a 100 contos o quilo. Céus!!!! Porque é que são tão caros? – pergunta a mulher. Responde o Vendedor: Você sabe quantos cérebros de violetistas são necessários para fazerem um quilo?

O que é que acontece se misturar-mos um percussionista com um gorila? R: Um gorila muito estúpido! (“ba-dum-bum ”)

Hum!!! O ensaio já começou tarde! Qual é o atraso? Meia pancada depois do percussionista!

Qual é a diferença entre um metrónomo e um percussionista? R: É que o metrónomo consegue manter o tempo e não dorme com a tua namorada!

Porque é que um percussionista tem mais neurónios que um cavalo? R: Porque quando marcha numa banda consegue evitar os pedaços de m… na Estrada!

P: Porque é que os ensaios de orquestra estão limitados a 20 minutos?R: Para que não seja necessário voltar a ensaiar os trompetes!

Como é que se abranda um percussionista? R: Pondo-lhe uma partitura à frente!

E como é que ele para? R: Escrevem-se notas na partitura…

(Ultima Actualização: 18/06/2006)